Frases , parte I

1. “A primeira amnésia a gente nunca esquece!”
2. “A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece.”
3. “A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.”
4. “A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!”
5. “A única mulher que andou na linha o trem pegou.”
6. “A única sogra que presta é a da minha mulher.”
7. “A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.”
8. “A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.”
9. “A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo.”
10. “A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.”
11. “A vida é assim mesmo. Num dia a gente perde, no outro ganham da gente.”
12. “A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.”
13. “A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.”
14. “A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem.”
15. “A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.”
16. “Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo!”
17. “Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.”
18. “Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.”
19. “Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.”
20. “Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele. “
21. “Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.”
22. “Agora vou votar nas putas! Cansei de votar nos filhos dela.”
23. “Agua mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a agua!”
24. “Alegria de pobre é impossível.”
25. “Algo justo nesta vida, o sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.”
26. “Algumas vezes acho que meu chefe é um completo idiota. Mas só algumas vezes, pq na maioria eu tenho mesmo é certeza.”
27. “Alguns dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que arriscar?”
28. “Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos.”
29. “Amar sem ser amado é a mesma coisa que limpar a bunda sem ter cagado!”
30. “Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.”
31. “Amo mais a sogra da minha mulher, do que a minha.”
32. “Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade.”
33. “Antigamente eu falava sozinho. Agora com o Twitter eu falo sozinho com um monte de gente!”
34. “Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.”
35. “Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.”
36. “Após décadas de estudo ficou comprovado. O casamento é o principal motivo dos divórcios.”
37. “Aprenda que o mundo não gira em torno de você… só quando você bebe demais.”
38. “Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.”
39. “Aquela mulher não era feia, foi você que bebeu pouco!”
40. “Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã, lamentando o de hoje.”
41. “Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.”
42. “Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.”
43. “Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!”
44. “As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que não me lembro mais…

Frases , parte II

1. “12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….”
2. “24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?”
3. “92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!”
4. “97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.”
5. “A cal é virgem porque o pincel é brocha.”
6. “A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.”
7. “A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.”
8. “A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.”
9. “A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???”
10. “A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.”
11. “A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.”
12. “A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.”
13. “A distãncia ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo, e nem tão longe que ela precise vir de malas!”
14. “A escola é simplesmente um oceano, onde os professores ficam navegando e os alunos ficam boiando.”
15. “A feiura esta nos olhos de quem nao bebeu.”
16. “A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.”
17. “A humanidade tá perdendo seus gênios.Aristóteles faleceu,Newton já era,Einstein morreu e eu ñ tô passando bem hoje.”
18. “A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.”
19. “A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito.”
20. “A lei do universitário é nunca deixar que seu professor note que você existe.”
21. “A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela… é melhor ficar triste mesmo.”
22. “A matemática é virgem porquê o trigo não metria.”
23. “A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.”
24. “A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.”
25. “A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente… Só não deve querer transformar o sonho em realidade.”
26. “A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.”
27. “A mulher mais feliz do mundo é a mulher do Saci, por que se ela leva um pé na bunda quem cai é ele.”
28. “A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.”
29. “A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos”
30. “A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!”

LEIS BÁSICAS !

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

Se mexer, pertence à Biologia.

Se feder, pertence à Química.

Se não funciona, pertence à Física.

Se ninguém entende, é Matemática.

Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA: 

O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.

Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA: 

Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA: 

Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…

5- LEI DA GRAVIDADE: 

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS: 

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE: 

Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS: 

A fila do lado sempre anda mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais
rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Olha isso , que tombo , HASUDHSA

http://www.youtube.com/watch?v=5iWUrkESS3U&feature=player_embedded

Você sabia sobre a droga cibernética ?

Você sabia sobre a droga cibernética ? Se não , vou lhe falar sobre , ela se chama  I-Doser .

Como ela funciona :

Ela envia sons para o cérebro, e o mesmo reproduz os efeitos. Sim, funciona. Tem até alguns sons que melhoram o desempenho do cérebro, muitos estudantes o utilizam pra estudar, e o resultado é impressionante. Já outros sons fazem com que o efeito varie de pessoa pra pessoa. Um amigo meu ouviu um som, e se sentiu na praia, com a areia e água nos pés, e ao mesmo tempo calor. Já outro ouviu o mesmo som e se sentiu em uma ponte , eu á tentei, comigo não aconteceu nada de diferente, porém, dizem que quando não acontece nada, é porque usou a "erva" errada. 
Olha... cuidado, que quando funciona, você começa a ficar todo estranho, é o que dizem,mas não sei , isso meche com teu cérebro, meche e muito , fique a tento !

Descobrindo maneiras de mandar uma pessoa TNC , gentilmente

Hoje , vou lhe ensinar maneiras mais 'educadas ' de mandar uma pessoa TNC  , porque tem horas que a pessoa está lhe enchendo ,  e você não aguenta mais , entretanto , não quer mandar ele(a) tomar no cu assim , no seco , porque vai passar que você não tem educação , então , se você quer dizer isso a ele(a) a melhor coisa a fazer , é dizer o que vou lhe ensinar  , então , vejamos :

- Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima Senhoria, que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal. 

- Eu gostaria , sinceramente , que você parasse de tomar água no copo , e fosse tomar no seu cú !

- Querido(a) sugiro que procure um proctologista com urgência e faça um exame específico ,só lamento que o aparelho usado seja de metal e não muito agradável,fora a posição que a coloca totalmente vulnerável ao acesso de seu cú !
- Desculpe,Mas poderia fazer um imenso e grande favor? Você vai sozinho ou quer que eu te mande?
Tomar nessa coisa feia, que educadamente é chamada de ânus
-  Por obséquio , sugiro que apoie suas nádegas em um cilindro de carne intumescido e gire até sentir vertigem !
- Olá, voce poderia, por favor, encaminhar-se para o seu canal retal !?

- Senta que é de menta !

Voltei nessa bagaça ! K